… så har jag övergivit den här bloggen till förmån för  From Aarhus With Love som jag delar med min vän Marie Bergström.

Häng med dit om ni vill veta mer om min fotvårta eller om Maries eventuella vansinne.

http://www.fromaarhuswithlove.wordpress.com

I Aftonbladet i dag kan man läsa om att den efterlängtade dislike-knappen på Facebook i själva verket är ett gäng innovativa hackers som hittat ett sätt att kapa våra konton. Om man trycker på dislike-knappen ger man dessa hackers tillgång till hela ens Facebook-konto.

Såhär säger Graham Cluely datasäkerhetsföretaget Sophos:

”– De kan posta porr i ditt namn om de vill, eller skriva något ruskigt som statusuppdatering, säger Graham Cluely.”

Något… ruskigt?🙂

Jag undrar just var Graham Cluely skulle tycka vore det allra ruskligaste man kan skriva som statusuppdatering. Det känns som att han, när han formulerade den där meningen, fäste blicken i fjärran och tänkte på den gången som hans Facebook-konto blev kapat och något skrev något… ruskigt…i hans statusuppdatering.

Länken finns här: http://www.aftonbladet.se/nyheter/article7632113.ab

”Ha en skön ångestdag – och glöm inte: bejaka misären!

Bästa hälsningar
Marie”

Jag spelade bowling idag, det gick skitdåligt. jag försökte slänga klotet i så hög hastighet som möjligt (”det man inte har i teknik får man ta igen på råstyrka”, som jag brukar säga) (”skjut inte den älg som gnäggar”, sa Johan.)” /www.victoriagund.blogspot.com, 3 januari 2007.

I brist på inspiration till bloggmaterial har jag börjat läsa igenom min gamla blogg. Där hittar jag en hel del genialiska utlåtanden som är alldeles för bra för att inte läsas igen. Dessa ingår numer i en artikeserie som jag valt att kalla ”Golden hits” som publiceras… tja, på den här bloggen.

”Vad jag menar är att man kan lita på älgar lika lite som man kan lite på folk. Det finns alltid rötägg. (det är tex därför man aldrig ska ta upp en älg som liftar).” http://www.victoriagund.blogspot.com 1 februari 2007

Kollega 1: (angående ett café hon tyckte mycket om men som inte finns kvar idag) Åhh, det hade passat dig precis, Victoria! Ja, alltså inredningen och sådär.

Kollega 2: Jaa!! Det var liksom… inte perfekt, men med känsla!!

Säga vad man vill om mig, men jag är i alla fall bra på att hålla deadlines. Redan dagen efter deppinlägget här nedan så vaknade jag med en helt ny känsla och tänkte ”Gudbrandsdalen!” Och sedan dess tycker jag det har rullat på ganska så bra faktiskt.  Måste passa på att nämna en sak som jag går och funderar på:

Häromdagen satt jag och doppade min tepåse med blackcurrantsmak i en mugg med vatten då jag PLÖTSLIGT började läsa på innehållsförteckning på förpackningen. På förpackningen stod det på flera sorters olika språk vilken slags te man hade i sin hand. Blackcurrant stod det på engelska. Johannisbeer stod det på tyska. Cassis stod det på franska. Oihohsiuhfiudh stod det på japanska…………………………………………………….JORDGUBB stod det på svenska!! JORDGUBB!! Inte en siffra rätt!! Problemet är nu att jag VET att det är viktigt information, men jag kan bara inte begripa hur jag ska använda den. Sätter de in rättelser på tepåsförpackningar till exempel?

Det märks att jag är ensam hemma. Det märks på att jag har lyckats undvika lagad mat hela dagen (förutom sushin jag köpte på lunchen) samtidigt som jag fått i mig näring från hela kostcirkeln genom att äta två glassar, av varierad art. Dessutom ligger lägenheten som ett Pompeij för mina fötter och jag har inte ens funderat på att göra något åt det.  Det märks även genom att jag hämtade ut ett paket från Dustinhome utan att bry mig om att undersöka innehållet nämnvärt. Jag vet ju ändå inte hur man använder skiten. Det märks också på att jag börjar gråta vid inköp av blandfärs. Jag har dessutom så förbaskat ont i halsen att jag inte kan prata. I morgon, eller övermorgon, har jag deadline på att tycka synd om mig själv.

Att komma hem till en tom lägenhet var exakt lika hemskt som jag hade föreställt mig.

FY FAN för dig din pissiga jävla facebookstatusmänniska som inte skulle kunna vara fyndig om så fyndigheten högg dig med en bajonett mellan framtänderna och sög ut tunntarmen på dig med en tandläkarsug genom ANUS. FY FAN FÖR DIG.

Twitter-uppdateringar

Blog Stats

  • 5,523 hits